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No tenía intensiones de que parte de la pijama se mojara, ahora tendré que dormir con el cuerpo semidesnudo pero debajo de una cobija a cuadros y otra más de color verde. En apariencia no pasa nada grave en esto de dormirse semidesnuda, hasta podría ser entretenido eso de tener los senos al descubierto. Total, da lo mismo que lo impúdico del asunto solo lo sea para mi misma. Pero antes me pongo a leer, un poco de Fuentes otro tanto de la Beauvoir, regreso a esta porque me he topado con un nuevo (que lo nuevo en realidad es viejísimo en este caso) libro. El libro polvoriento y con olor a años no me dejará dormir esta noche y mucho menos me dejara leer los “paper´s” propuestos para esta noche, pero eso no importa, por ahora es fundamental que este yo acá con la lectura de esa que me hace estremecer. Y olvidando que la pijama esta mojada me tiro en la cama con libro y mano y con los senos al descubierto. Antes de sumergirme en la lectura hago el recuento de los días, del de hoy y el de ayer, miró de reojo el teléfono que hoy me deja este sabor de miedo y de ansiedad, he tenido en estos días una recaída que no prevenía o quizá la prevenía pero me hice la que no. Cuantas veces es necesario engañarse a uno mismo para luego tener esta recaída? Pero estoy decidida, bueno no, aún no estoy decidida por eso la recaída esta, pero sigo en el deefe no me he movido de acá y suplico porque lo de estos días allá sido una recaída leve, tan leve como la sensación del cuerpo montado en un columpio. No guardo ni un enfado esta noche, eso es el resumen más claro de la repasada de estos días, no, rencor no es lo que tengo metido en el alma, solo es el quantum-emocional que esta agitado y que busco su otro quantum en donde no debía. Entonces me siento incomoda por no respetar mis propios acuerdos, es como mojar parte de la pijama y tener que dormir así como estoy ahora, lo de la pijama tiene remedio, me cubro pues con un par de cobijas, pero lo del alma? Lo del quantum inquieto? Tendrá remedio esto que siento? ¿los problemas de mi alma serán siempre los mismo, una y otra vez? Eso es lo que me esfuerzo en salvar tanto. De repente me acuerdo que deje pasar alrededor de cinco trenes esta tarde y entre recaídas y mensajes que llegaban tardíos se diluyeron mis ganas, y sobrevino el esfuerzo enorme que he tenido que hacer para no perder todos los estribos y terminar en el tren que no era. Y ya en estas ultimas, leo un mensaje en el Twitter que me deja emocionada; “el pueblo mexicano tiene dos obsesiones; el gusto por la muerte y el amor por las flores” de Pellicer, me emociono y recuerdo que pronto muy pronto será día de muertos y de lo mucho que me gustan estos días y estas tradiciones, entre tanto se escuchan los Beatles, miró la parte de la pijama húmeda, un par de zapatos esperando algo, el libro de la Beauvoir en mi pecho semidesnudo esperando también y en el cuadro este también estoy yo, esperando los días de muertos y esperando también a que me decida del todo…….

....y en el recuadro el teléfono que recibe mensajes extraviados y hasta imaginarios.....

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