vaciando-ME

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Las cosas que uno habría de hacer para vivir, o será; las cosas que tienen que pasarle a uno para saberse vivo. Vivir es una palabra fuerte, tan fuerte debido a el peso de la palabra al decirse en estos labios cuasi reales, porque a veces no lo son, no. Ahora es momento de hablarnos de la muerte en este vivir, con definitiva congruencia la muerte nos lleva a “algún” lado y con ganas de querer saber más nos ponemos a pensar y a pensar. Mi muerte será esta ahora lo sé, luego de tantas charlas de como vivir o como hacer el intentó de vivir acá, ahora sé que mi muerte será esta y no otra. Te callas y me miras con estupor, porque lo haces de este modo, yo nunca planee vivir de este modo, al nacer se me pensaba como un ente distinto a lo que soy, pero es que ahora soy esto por tratar de no ser lo que se pensaba para mi, pero me siento pequeña, tan pequeña que podría ser una hormiga, no una hormiga no, quiero ser una descarga de un algún trueno silencioso, pero sé que no hay truenos silenciosos. Entonces me miras y crees que estoy enloqueciendo, no tanto como aquella vez de las luciérnagas, no tanto amor. Por ahora te miró y te explico cosas de vivir, de morirse de este modo, y mira que en el camino confundo el vivir con el morir, no es porque sean verbos, no. Vivir y respirar quizá equivale a no vivir y no respirar, porque ahora yo siento como voy dejando de respirar pero aún me siento con vida, pero sé que moriré de este modo, me gustaría tanto abrazarte a mi, pero ahora ya no puedo hacer tantos actos de un vivo, ya no me alcanza la respiración como para aquello. ¿hace cuanto que no te abrazo a mi? Hace tanto amor y entonces me miras como nunca lo has hecho antes, pero lo olvidaba solo has venido a ver como muero, ¿ha eso has venido? Porque entonces me estoy muriendo y ya eso de vivir pasa a ser cosa de antes, ya no esta de moda vivir, por eso no puedo explicarte nada y mucho menos abrazarte, y deberás acostumbrarte a ello, como yo me acostumbro a morirme. Entonces recuerdo todo lo que he hecho por mantenerme vivo, las recuerdo y las sopeso, pero es tan ligero todo eso de querer sentirse vivo, me quedan entonces todas mis funciones biológicas, las cuáles explico una y otra vez, la vida es tan cortita amor y lo es aún más los intentos de sentirse vivo. Ahora soy más cobarde que de costumbre, pero aún así siento como me voy metiendo en la muerte, he insisto en querer que me mires en esta muerte, porque quedaran muchas otras cosas que ver, pero ya no me sentiré vivo, ya no podré darme ese placer de la realidad. NO me gusta como me miras, por que me tienes que mirar de este modo ahora que me estoy des.viviendo. Ahora cierro los ojos, en definitiva los cierro y hay luz de fondo, lo realmente increíble es que vos ya no estas, entonces esto es lento tan lento que puedo ver mis células moverse dentro de mi, ya no te veo y sé que ya no tendré que intentar explicarte, ya no pensaré en esto y lo otro, ahora tendrás tu el tiempo de decidir como vivir para poder una muerte deseada, ya tampoco te escucho, de donde venía tu voz ahora se escucha un ruido de olas, son olas? O es el eco de mi alma, el eco quizá de mis ganas de vivir. ….

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a veces me da por escribir y escribir cosas que se le ocurren a esta mente insignificante .....